Desde hace unos meses que he estado participando en un espacio radial hablando de la separación y la pareja. Esta invitación fue una de esas cosas que uno no espera, espontánea, sorpresiva. Y así es que me he visto en el proceso de re-pensar lo que he estado haciendo durante los últimos 14 años en el ámbito de la psicoterapia.
Muchas de estas reflexiones me han dado una nueva mirada, pues ya no se trata de un espacio privado en una consulta, esto se acerca a la gente en su cotidianidad. No sólo he pensado (con otros) acerca de mi rol y responsabilidad como psicólogo, sino también en los alcances que esto puede tener. Aprender a hablar desde un idioma cotidiano y no académico, me ha mostrado otros caminos en la psicología. Y me gustaría partir con el primer tema en el cual participé reflexionando con los artífices de este programa: 10 puntos sobre la separación. Quisiera ser claro en que no hay mejores o peores maneras de separarse, cada uno va construyendo el propio camino, sin embargo, estas reflexiones son las que en mi experiencia se han ido repitiendo a lo largo de los años en mi práctica clínica.
Decálogo de los separados
Separarse es un proceso, no una situación puntual: Parte el día en que se habla por primera vez y termina cuando tenemos la certeza interna que es posible estar bien sin el otro. Esto nos coloca en la posición de vivir poco a poco las distintas etapas, desde el desconcierto hasta la pena de la pérdida de un amor y un proyecto.
Separarse no necesariamente significa “fracaso”: En mayor o menor medida tenemos la impresión que hemos hecho todo lo posible para evitar la separación, pero no todo está en nuestras manos. A veces, simplemente, no es posible seguir juntos. La relación de pareja no está en un ámbito de rendimiento, y evaluarla como fracaso o éxito puede llevarnos a mucha angustia. No estamos compitiendo con otros a tener una pareja estable. Además, una pareja que sigue junta no necesariamente es una pareja “exitosa”.
Uno se separa de la pareja, no de los hijos: Familia y pareja son dos sistemas sociales que transitan por caminos paralelos, pero no son lo mismo. Uno debe tener claro que siempre va a ser padre de los hijos y co-padre con la expareja. Al terminar la pareja, también desaparece el proyecto conjunto, sin embargo, no hay nada que no pueda ser negociado para mantener lo más importante de ese proyecto original con los hijos.
Hay que darse tiempo para estar con uno mismo, para curar las heridas, antes de reiniciar otra relación: Es muy común que tanto hombres como mujeres sientan que necesitan apoyo y afecto en esta situación tan dolorosa, pero es muy fácil en las primeras etapas de separación que exista confusión, rabia y pena en relación a lo perdido. La confusión puede generar más dolor en nosotros y los otros. Uno puede exteriorizar el dolor con quienes estén dispuestos a escuchar, sin necesidad de entrar en el campo amoroso.
Cuando la rabia ante la separación nos impulsan a hacer cosas que en otras circunstancias no haríamos, pongamos atención a las consecuencias que éstas nos pueden traer más adelante: Por más que queramos que el otro lo viva igual o peor que nosotros, eso no nos va a devolver lo que perdimos. Muchas veces he escuchado de grandes clínicos chilenos que la rabia a veces nos ayuda a vivir la pena, pero no es a través de ella que vamos a superarla. Es decir, la rabia oculta la pena y hace muchas veces que el proceso sea mucho más largo de lo necesario.
Cuando uno en la pareja toma la decisión de separarse, esto no implica que sea el culpable de ésta: Se requiere de mucha valentía para expresar que una relación ya no da más para uno. Aún cuando dicen que para ser pareja se necesitan dos, y para separarse sólo uno; la decisión la generamos desde una historia que parte en el primer beso. Todas las decisiones que hemos tomado a lo largo de la relación probablemente conducen a la decisión de separación de uno solo. Nadie es culpable, ambos son co-responsables.
Cuidar a los hijos de las propias emociones: Es común que la pareja le cuente a los hijos su propia versión de los hechos, de quién es el culpable. Los niños y también los adolescentes sentirán que deben tomar partido, perdiendo al “padre culpable”. Eso genera habitualmente una reacción no menos intensa en ellos. Lo que muchas veces sirve a los padres es mirar a largo plazo. Hoy parece lógico, pero mañana puede ser un dolor más que no anticipamos.
Al que se va: construir un nuevo espacio para vivir y compartir en lo social: A través de este espacio se puede ir reconstruyendo un nuevo YO.
Al que se queda y vive con los niños: “¡muestra el cambio en la vida de la familia, hazte un espacio para ti, a solas, date permiso para volver a ser tú! (la voz de una de mis pacientes, hablándose a sí misma):
Ojalá hacer el proceso con ayuda profesional: Siempre es sugerible una terapia de separación o post-separación. Al principio puede parecer una forma de cuidar a los hijos, pero en el fondo va a ser para Uds.
Archivo de audio del programa:
Desde mañana este blog estará oficialmente abierto a todos, y los invito a hablar de pareja, separación y tantas otras cosas que pueden surgir del "nosotros": nosotros como pareja, nosotros los separados...
Un abrazo
Antonio
Esty en vías de ser superada... recien comenzando el camno, necesito ayuda en tanto ámbitos... sin duda leer sus contenidos, será de una gran ayuda para mi...y familia. Gracias, por crear este sitio, pronto les contaré mi historia. Uf!!
Por un lado, nunca es facil estar en vías de superarse, por otro, quedas invitada a compartir con NOSOTROS. Te esperamos y fuerza!
Antonio
HOLA Manuel hoy te escuche en la radio, por cierto cantas muy bien.
Gracias por este espacio y todos los aportes a travez de la radio, soy superada desde hace 6 años y al principio no fué facil pero gracias a Dios y a mis ganas de salir adelante conseguí lo que a priori me parecia imposible llegar a tener una relacion de padres civilizada y amena con mi ex en fin. estaré atenta a mantener el contacto con todos a travez de la radio y gracias otra vez.
Un beso y cariños.
Justamente la idea de este Blog es crear un espacio donde se puedan compartir experiencias, buenas y malas, en este proceso. Fundamentalmente es "aprendamos CON otros" a vivir estas experiencias.
Nuevamente, bienvenida
Antonio
Hola Antonio, te escucho hace varias semanas por la radio.Es muy importante todos los temas que hablan, uno se da cta que no es la única que pasa por este proceso.Equilibrar todo los ámbitos es dificil, pero se puede y los resultados son muy buenos.La paz y tranquilidad emocional de mi nueva vida de separada es impagable.Debemos hacerle caso a nuestro corazón y el miedo dejarlo de lado.
Quedan muchos temas por resolver...con el ex. hijos,visitas,dineros,divorcio...el tiempo solo nos regala sabiduria para poder enfrentar cada uno de ellos.
Un abrazo y mucha fuerza para seguir con temas tan importantes para muchos.
Pao
Las muchas de las veces es un proceso largo y de continuos ajustes, de sintonía fina. Como bien dices, el tiempo nos da sabiduría, y tenemos que tener sabiduría para tener paciencia...todo puede llegar a puerto, tan solo es necesario poner atención en el camino.
Bienvenida
Antonio
Gracias por tus palabras...he aprendido que debemos "escuchar al corazon" y racionalizar lo menos posible las relaciones de pareja....es muy lindo y agradable sentir que existen mariposas y que el amor realmente existe.
Solo espero encontrar a mi "parnet-pareja"...
Un abrazo
Pao
Me encanta este articulo tuyo .pero pienso que hay que tener mucho valor
y fuerza para separse de la pareja al tener tantos vinculos
Mil besos de Maria
Sino también una cierta entereza y convencimiento de que es para bien...desde hace un tiempo planteo que uno nunca sabe bien para donde van los eventos, pues las reacciones y contrareacciones a la ruptura pueden hacer girar las situaciones en 180º. Los primeros momentos de la separación son confusos, con mucha ambivalencia (en especial si hay hijos), y así mantener la decisión no es facil.
Ojalá sigamos compartiendo reflexiones, ya que este es un tema aún poco desarrollado en los blogs.
Nos vemos y saludos por Madrid (trabajas en Guadalajara? Yo viví en un piso en Alcorcón...no es cercano a Guadalajara, pero al menos, y si la memoria no me traiciona, también es del sur!)
Antonio
Si es un tema muy polémico, yo siempre ví ala gente que se separa de tener mucho valor para rromper con todo
Si vivo en Guadalajara a 45 km de Madrid pero soy de Valencia de la costa y esto es el interior ,esto es Castilla árdua y dura como los castellanos
Mil besos de Maria
desde hace un tiempo que escucho superados, pero desde que estas tu, trato de escucharte todos los jueves, me gusta los temas que se plantean cuando estas tu, y las orientaciones y las luces que nos entrega, a todos los que tenemos conflictos de pareja no resuelto, yo soy mamá soltera, nunca he vivido con ninguna pareja, pero he estado entrampada en una relación de casi 19 años , con idas y vueltas con el padre de mi hija, he tenido otras relaciones, pero solo han sido puertas afuera, sin llegar a nada serio, porque siempre he dado espacio al padre de mi hija, que no me puedo desprender y hoy ustedes hablaron de las mariposoas en el estomago, y yo con el cada cierto tiempo siento eso, todavia me pongo nerviosa y hasta se me seca la boca, claro yo siempre me he preguntado como me puede pasar eso después de tantos años y tantas cosas que hemos pasado buenas y malas y de separarlos 5 años sin vernos y tampoco viendo a mi hija...bueno ahora tenemos una relación cada uno vive en su casa y aveces nos quedamos juntos estamos como en familia....pero no podemos avanzar en esta relación porque dentro de estos 19 años el se caso, se separo , y después tubo una pareja con la cual tiene 1 hijo, y el problema que a el lo a queja es que tiene 3 hijos de 3 mujeres diferentes, y no vive con nadie, conmigo siempre estado asi idas y vueltas, yo lo quiero pero no estoy clara que lo ame , porque me acuerdo de todo lo que he pasado y también hay cosas de haber dejado a mi hija y eso no se lo puedo perdonar...bueno te cuento esto para que puedan hablar como tema: LAS RELACIONES QUE SE NO SE PUEDEN CORTAR....
Bienvenida a este Blog.
Y segundo, gracias por compartir esta experiencia. Mira, yo pienso que las relaciones se pueden cortar, pero hay que pensar si uno quiere hacerlo. Algún sentido habrá en todo lo que cuentas, de los buenos y malos momentos. Quizás es momento de reflexionar los pros y contras y ver que hacer con ello.
Te deseo la mejor de las suertes, y tendré en mente el tema que propones
Gracias
Antonio
Agradezco de verdad la oportunidad que nos das a muchos de poder entender y ver puntos de vistas distintos sobre temas tan importantes como son las realaciones de pareja. Me he hecho adicta al programa especialmente los jueves. Me ha ayudado a tomar ciertas decisiones que las pense hace mucho tiempo pero no me atrevia a realizarlas........ llevo un pololeo de 10 años y ya no se si es costumbre o amor, al escuchar me he dado cuenta de muchas cosas que no estaban bien en mi relacion y que por miedo no era capaz de aceptarlas y tratar de pensar en mi. He dado el primer paso de aceptar que mi relacion no esat bien y que es momentod e evaluar mi felicidad.
Por darnos la oportunidad de ser parte de tu vida. Y también me alienta ver que te atreves a mirar tu vida, revisarla y buscar como mejorarla.
Un abrazo de parte de los 3
Antonio
hola gracias por crear este blog tb te sigo por la radio y bueno quisiera tb si pueden hablar aqui en el blog del tema de perdonar cuando uno debe perdonar , mi historia es uf casada mi marido es extranjero tuvimos muchos problemas juntos aqui en chile sobre todo economico llevando miles de discuciones al punto q el decidio irse prometiendo volver ahora dentro del tiempo q estuvimos juntos paso de todo bueno y malo pero por sobre todo el es una persona super explosiva , tendra eso solucion con alguna terapia? de caracter super fuerte los q nos llevaba hasta los insultos...hay muchas cosas q recuerdo y me ponen super triste y trato de olvidar y siento temor panico ahora el me propone ir a su pais a vivir totalmente un lugar diferente de chile , sin ruido ni nada en una playa el caribe , y q le de una segunda oportunidad , yo tengo mucha frustracion mas bien miedo a q ocurra todo lo q paso aqui en chile , y he dilatado mi decision de ir por 7 meses por mi inseguridad temor al fracaso al punto q para no fallar le digo que terminemos la relacion el en estos momentos esta harto , volvieron las discuciones pq no me decido entonces vuelve mi miedo a intentarlo en ese pais , tengo miedo de dar una nueva oportunidad y me cierro a las posibilidades , me siento triste ahora con ira por como me ha tratado pero muy confundida ....nada es un resumen de mi historia a ver si se puede hablar de estas segundas chances y en que momento uno saber si se deba salvar la relacion o simplemente dejarla ir , muchas gracias de antemano saludos!! gloria
Bien compleja tu situación, y bastante dificil. Todo lo que planteas puede ser abordado en terapia, pero para eso debe ser consentida por ambos. Vamos a dejar en agenda el tema que propones, de todas maneras...
Un abrazo
Antonio
hola : hoy t escuche en el programa... El desamor fue buenísimo...y estaban hablando d que aunque haya desamor si para una persona era mas importante la familia que el mismo en el fondo no se iría jamás..hablo en el caso de una persona que quiero mucho y se que lleva años engañando a su pareja y no solo con una persona si no con varias a lo largo de los años...se que engaña una y otra vez pero no es capaz de tomar una desicion y asumir que no es feliz... (supongo que no lo es , por que si no no engañaría como lo hace )así que aplaudo a los que han asumido lo que deben hacer y tomaron la decicion !! separase debe ser muy doloroso sobre todo cuando hay una familia de por medio... pero conosco personas y amigos que lo han hecho y siguen adelante !! lamentablemente existen cobardes e hipocritas que aveces no merecen lo que tienen...
Paulina
Quisiera comentarte que lo que expresé en el programa tiene que ver con la decisión conciente de mantener una relación de pareja con baja intimidad (amor), o casi nula, por principios (no me separo por mi convicción religiosa o porque para mi el matrimonio ES para toda la vida). Esa es una elección válida, pero bien dificil. No es el caso que me cuentas. Cuando uno decide seguir casado a pesar del dolor de no amar y/o ser amado lo hace por sí mismo, asumiendo los costos que eso conlleva. Esto no incluye ser infiel. Uno en la vida no puede tenerlo todo, sino que el ejercicio interno es aceptar las partes buenas y las malas de toda relación...hay cosas que sencillamente no se van a tener.
Gracias por tu comentario
Antonio
Hola Manuel : Algo de calma y mucha reflexión me ha traído leer tu decálogo de una separación. Estoy en ese "proceso" y como no hay manual de instrucciones de cómo separarse.....he intentado hacerlo de la forma más honesta, humana y cordial posible. Me siento bien leerte que digas que el que deja de amar y lo plantea..es un valiente. Yo me siento así, valiente y honesta, pero él no lo ve de ese modo. Esto ha sido lento, sin cambios bruscos ni decisiones aceleradas. Hay mucho que concretar y llegar a acuerdos. Tenemos 2 hijos y con el menor (15 años) no hemos sido muy claros. Esperaremos a que termine su año escolar para hablarlo. Juntos ?? por separado ?? qué me dices tu?? me da mucho dolor y aprehensión que frente a él tengamos discursos diferentes o que nuestro lenguaje NO verbal lo deje más triste.
Agradesco de corazón tus palabras, pero tengo en mi corazón la certeza que estoy haciendo lo correcto, y pensando por primera vez en mí.
Un abrazo, Maria Isabel.
Por un lado, que fuerte lo que me cuentas. Por otro, que bueno que te haya dado calma este artículo. Creo que él por mucho tiempo no lo podrá ver como tú, lamentablemente.
Lo que me dices sobre los chicos, bueno, siempre es ideal que ambos se lo planteen, sin discrepancias, pero como dije, es lo más complejo de lograr. La mayoría de las veces no es posible evitar la tristeza de los hijos, por mucho que uno lo intente. Lo que sí se puede hacer es estar siempre atentos y acompañarlos en esto. En este proceso uno aprende a ver con más claridad los límites de la vida.
Suerte y gracias por aportar con tu comentario
Antonio
hace varias semanas que escucho el programa en realidad los capitulos pasados y me he sentido identificada con algunos de los temas que se han planteado soy venezolana y me vine a este hermoso pais hace 14 años con mi marido y mis 4 hijos en busca de un sueño que de repente me truncaron si ninguna explicacion
llevo 9 meses separada y ha sido espantoso para mi
despues de 24 años de casada mi marido que era un ejemplo de marido de repente se enamoro de otra cambio y al final me lo dijo y eso me destruyo
como se supera eso aun no lo se
tengo 48 años y la verdad mi unico proyecto de vida era envejecer al lado del hombre que amaba
el mismo que ahora me dice que lo unico que desea es que me busque una relacion para que lo deje tranquilo cuando toda la vida fue celoso a morir y es eso lo mas dificil de asumir
el hecho de ue ya no te quieren de que dejaste de ser lo que eras para la otra persona
mi auto estima mi seguridad todo lo que era se fue a las pailas el dia que supe que el amor de mi vida tenia otro amor
por lo que he leido aqui y lo que te he escuchado en el programa asumo que pasara
no se cuando eso si por que el dolor la rabia los celos me queman viva todavia
mis hijos me dicen que busque ayuda para dejar de ser la eterna penelope jaja por eso entre aqui
gracias por este sitio donde poder al enos desahogar y leer de otras experiencias tal vez eso me ayude
un beso
Querida amiga,
Entiendo tu dolor, yo estuve 18 años casada y tambièn mi esposo se fue sin yo entender mucho. Han pasado 6 años de eso y me he reinventado de apoco.Ojalà busques terapia, a mi la (PNL) Programacion neurolinguistica me ha ayudado mucho. Es una manera (creo yo) de superar las penas y cambiar los focos mas ràpidos que la tepapia comun. Animo que se puede!! Focalizate en lo que tienes ahora, tratar de entender los "porque" no sirve de mucho. Pasò, y hoy tienes que seguir adelante!
E.
Me permito irrumpir en este blog para dar un buen dato, si como yo estas en esta situación, sabrás que el encontrar un lugar donde vivir se vuelve algo esencial, para esto amoblados.cl seguro cuenta con el espacio que buscas, tenemos más de 500 departamentos amoblados listos para llegar y habitar, además estamos en Santiago, Viña y Valparaíso.
Muchas buenas energías.
Atte.
Cristian.
Gracias por su ayuda Doctor, sigo en el proceso de sanación, atrás ha quedado la rabia, la frustración. Ahora estoy más tranquila, hace dos semanas comenzamos con mi hijita ha hacernos Terapia, para las dos era muy necesario, quería saber como ayudarla y ayudarme en todo este proceso, ella está en plena pre-adolescencia y quiero acompañarla, acompañarla de la mejor forma. También allá me dí cuenta que estoy cometiendo muchos errores por mis propios temores, pero ya estamos encausadas, ella está más tranquila, más contenta, ha comenzado a subir sus notas y estamos en armonía.
La próxima semana me toca a mi solita, igual se me aprieta un poco la guata, porque ya he pasado por otras terapias y sé que al principio se pasa mal, se abren heridas que aún no se han sanado del todo, pero igual voy porque sé que es para mi beneficio y para el de mis hijos.
Bendiciones y gracias por todo.
Bueno, bueno, bueno me ayudo en gran parte a entender algunas reacciones propias y ha entender en parte la tardansa de la completa recuperación, consejos referente a tu tesoro mas preciado (tu hijo) y más encima todo esto de la comodidad de tu casa a un costo cero. no me queda nada más que agradecer